Die hundert besten CAZ-Leser-Anzeigen

Best of. Hundert Ausgaben CAZ – ein kleines Jubiläum, das mindestens eine Grußanzeige wert ist. Und was wäre die CAZ ohne Euch, liebe Leser und Anzeigenschreiber? Eben! Die aus subjektiver Redaktionssicht 100 lustigsten Anzeigen haben wir deshalb hier noch einmal für Euch rausgesucht – was eine Sch… Arbeit war, aber auch Spaß gebracht hat. Viel Vergnügen beim Schmökern. Wer sich angesprochen fühlt, war sicher auch gemeint …

 

Ausgabe 1
Frische Semmel (25 J.) sucht dickes Würstchen zwecks fester Beziehung. Das Würstchen sollte mindestens 26 Jahre zählen, aber nicht mehr als 35.

Ausgabe 2
Suche … sanfte Hügel mit spitzen Kuppen, tiefe, teils bewaldete, feuchte Täler … Mediziner (26) möchte seine Kenntnisse der weiblichen Anatomie wieder etwas auffrischen – Ich suche dich, spontan, aufgeschlossen, experimentierfreudig … für aktive Übungen zu nächtlicher Sprechzeit. xxxxx@partyheld.net

Ausgabe 3
Ich suche netten Geldgeber, der mich liebreizendes Ding Anteil an seinem Reichtum haben lässt. Mal Essen bezahlen oder kleine Geschenke etc. Ich bin da gar nich so anspruchsvoll. Als Gegenleistung hast du die Ehre, mich kennenlernen zu dürfen.

Ausgabe 4
Martin hat’n kleinen Schnippi!

Ausgabe 5
Kekstütengeraschel liebevoller, zotteliger Allesfresser mit leichtem Hang zur Gefräßigkeit sucht nette Leute, die ihn freiwillig mit Keksen versorgen. Gruß das Krümelmonster

Ausgabe 6
Bad überschwemmt! Vielen Dank an die netten Männer aus meiner Nachbarschaft, die mich und mein Bad vor einer Überschwemmung bewahrt und meine Heizung wieder repariert haben. Ich verspreche, ich werde das nächste Mal nicht die Heizung selber entlüften. Die „praktische“ Nachbarin aus dem 3. OG rechts

Ausgabe 7
Brauchst du eine Freundin? Ich habe eine abzugeben. Kannst Sie bei mir abholen. Und kriegst noch ihr ganzes Zeug dazu. xxxxx@web.de

Ausgabe 8
OC ZWO bei Hiersemann Du hast OCII am vergangenen Freitag mit mindestens 80 Punkten bestanden? Dann ist dies deine Chance: Du coachst mich für die 1. W am 3. März 6-8 mal und bekommst 100 €. Wenn ich die Klausur bestehe, zahle ich dir nochmal 100 € – das ist mein Ernst! Bewirb dich mit Prüfungs-ID und Foto unter xxxxx@web.de

Ausgabe 9
Seid gegrüßt ihr Berts da draußen! Ich hätte nicht gedacht, dass so viele Leute auf den Namen Bert hören, selbst wenn sich diese Bezeichnung nicht einmal von dem Namen ableiten lässt. Besondere Grüße gehen außerdem an Brubert …

Ausgabe 10
Suche dringend Einfuhrgenehmigung für 10^-9 Gramm Anti-Wasserstoff aus der Schweiz!

Ausgabe 11
An xxxxx@web.de Mensch hey kannst du auch was alleine? Ich dacht ich les‘ nicht richtig. Deckenleuchte anschrauben? Bücher verkaufen? Oh man, so eine Kartoffel wie dich hab ich lang nicht mehr gesehen. NeNeNe

Ausgabe 12
Gibt es so was noch? Suche Frau mit Vorder- und Hintergrund, Oberfläche und Tiefgang, die die Fähigkeit besitzt, Orchesterinstrumente beim Namen zu nennen auch wenn sie keine Musikerin ist, die außer Sport noch andere Hobbies kennt, die ein gutes Bier einem Mixgetränk vorzieht und die auch sonst mit Lebensqualität was anzufangen weiß. xxxxx@o2online.de

Ausgabe 13
Endlich! Grüße an alle „Ausgeh/Aufreiß-Outfit“-Trägerinnen am Campus und in der SLUB; ihr könntet euren „Ich bin die Geilere“-Contest ruhig woanders abziehen. Da kommt man ja nicht zum Studieren! Ausreden wie „Es ist aba soo waaahm“ zählen nicht, wir Männer halten es ja auch angezogen aus! xxxxx@sonne.de

Ausgabe 14
JOSEF braucht ne Frau zum Vögeln! Man kann’s ja nicht mehr mitanhören. Er braucht sich nicht mit dir zu unterhalten, wird dich persönlich nicht wahrnehmen, hat dafür aber viel zu bieten, z. B. kann er dein Fahrrad reparieren. Na, bist du interessiert?

Ausgabe 15
Hey Matte! Eine Frau steht an der Kasse im Supermarkt. Der Kassierer schaut auf den Einkauf, dann auf die Frau und meint: „Sie sind Single, oder?“ Die Frau: „Ja, woran haben Sie das gesehen?“ Der Kassierer: „Na, weil Sie so hässlich sind!“

Ausgabe 16
Singesang Grüße an das Mädel, das immer so toll in der 41d oben singt. Sing mir ein Liebeslied!

Ausgabe 17
An die Mittwochs-Mädelsrunde Hallo Girls und die, die dazu erklärt worden sind: Katja, Evelyn, Steffi, Maria, in mich verliebter Carsten (= Brad), Inas Exfreund Stefan, Inas Aktueller Micha statt Basti. Wir grüßen euch ganz lieb und freuen uns auf ein Besäufnis am 16.06. Diesmal geht keiner nüchtern nach Haus! Ina und Katja

Ausgabe 18
Na, ihr Reusen, wenn mathe ma wieder langweilig ist, wenn ihr mal wieder Hornhaut sucht, dann ist Sachsengold genau das richtige, um diverse Übungen zu boykottieren. Falls euch DGLs 1. Ordnung entsagen, so habt ihr noch alternativen wie zum Beispiel euch in extrem enganliegende Gozilla-Kostüme zu zwängen und dann Fußball-Fans, deren Mannschaft in Gruppe H spielet, auslachen. Wer Lust auf oben genannte Dinge hat, den grüß ich. Außerdem noch Arne, Psued-Arne, Arne-Double, smelling XXL, Felix, der seinen Taschenrechner als Perso nutzt, x-topher, Middleager, Mozart, Mr. Miagi, Das Dicke, Schotte und Porno Ralle (bleib einfach so Wandertag wie du bist).

Ausgabe 19
Gruß an die A***löcher, die ihre Kaugummis unbedingt auf den Stühlen in der Mensa entsorgen müssen. Bitte seid so lieb und legt wenigstens nächstes mal ’ne Waschanleitung daneben, wie man das weiße (!) Zeugs aus der schwarzen (!) Jeans wieder rauskriegt!

Ausgabe 20
Schniefer in der bibo vielen dank an die frau, die dem „schniefer“ in der bibo ein taschentuch gebracht und mich damit von meinen nervenqualen befreit hat.

Ausgabe 21
Herbstfallen … Ups, da wäre ich doch beinahe auf einem gelbroten Blatt ausgerutscht. Blöder Herbst. Und wer hätte mich denn verarztet? Niemand. Also, das kann nicht sein. Deshalb suche ich (28, 1,85 m, schlank) eine sympathische junge Frau für Laubschlachten, damit ich mich rächen kann und dich lieb gewinnen.

Ausgabe 22
AG „Statistik im Alltag“ sucht belastungsfähiges, spielfreudiges weibl. Studienobjekt für die Evaluierung der Standhaftigkeit eines ans Bett gekoppelten Regals (Typ Expedit), vermutl. mit ernst zunehmenden Statikproblemen. Stundenlohn Verhandlungssache. xxxxx@gmx.de

Ausgabe 23
Leidenschaftlicher Golfspieler sucht attraktive Golfspielerin zum gemeinsamen Einlochen. Du bringst die Bälle mit, ich den Schläger … xxxxx@gmx.de

Ausgabe 24
Hallo Ich. Da ja sonst keiner an mich denkt möchte ich mich auf diesem Wege selber grüßen: Hallo Mario – ich grüße dich (mich).

Ausgabe 25
Sexualphilanthrop sucht Prunkstück in seiner Sammlung. Bitte keine EU-Mitbürgerinnen melden (wenn ich etwas gewöhnliches suchte, könnte ich auch im Pirnaer Amtsblatt annoncieren!). Als Sammler und Liebhaber internationaler Bettkost, es mir die exotischste Frucht doch stets die liebste. Selbstredend passe ich mich den landestypischen Kopulationsgepflogenheiten an. Wie sagte schon der alte Augustinus: „Rom ist zwar der Nabel der Welt – doch ich interessiere mich für den Teil darunter“. xxxxx@web.de

Ausgabe 26
Regel für Linie 61 Wenn die, die rein wollen, die, die raus wollen, nicht rauslassen, können die, die raus wollen, die, die rein wollen, nicht reinlassen.

Ausgabe 27
Bär an Schwein: Du bist ’ne Sau.

Ausgabe 28
Ich grüße meinen Ex-Freund! An alle anderen Männer: Bin wieder zu haben. xxxxx@hotmail.com

Ausgabe 29
Wo sind meine Pistazien Liebste Marias, ich habe ja gute Nerven, aber wenn mir meine Freundin die Pistazien versteckt, da ist das nicht mehr lustig. Bitte sage mir wo sich die Pistazien befinden vielleicht gebe ich dir auch ein paar ab. Vielleicht aber auch nicht.

Ausgabe 30
Weisheiten eines Maschinenbau-Studenten: „Wer will schon einen Muskelmann, ans Bäuchel kuscheln Frauen an“ :-D

Ausgabe 31
An die Herrschaften, die so unheimlich viel Spaß daran haben, in VWL (Di, 5. DS) und BWL (Mi, 2. DS) geschätzte 500 andere Leute mit schlecht gebauten Papierflugzeugen zu nerven: Sattelt doch bitte zu Luftfahrttechnik um und lasst uns in Ruhe … oder wartet mit dem Studieren bis ihr aus der Pubertät raus seid. DANKE!

Ausgabe 32
Moin, ich grüße alle Deppen, die bei Führungen durch die SLUB keine Rücksicht auf harte arbeitende Studenten nehmen können und sich lauthals im Beisein hoch-konzentrierter-wichtige-Sachen-zu-tun-Haber über belanglosen Scheiß unterhalten müssen. Also merke: siehste ein’ Studenten denken, Klappe halten, Ruhe schenken!

Ausgabe 33
An Anne vom Weber-Bau Im Namen aller Studenten, die jedesmal leiden und seufzen. Wenn du (in jedem Sozialpädagogik-Seminar) deine super intelligente „Hier-bin-ich-Dozent-beachte-mich-Frage“ stellst: Lass es bitte einfach sein! DANKE.

Ausgabe 34
Meeensch! Reicht das ni, dass wir in fast keinem Fach ’ne Ahnung ham, müssen wir auch noch ständig die Vorlesung eher verlassen? Wie wolln wir das Studium nur schaffen…?! Grüße an meine Mitstreiter im ARBEITSEI und Schluckspechte wenn wir eigentlich Kümmerling … ääh … „Mathe“ lernen wollen … ew

Ausgabe 35
Hallo Armin, liebster bester Freund und Mitbewohner … WANN WÄSCHST DU VERDAMMT NOCH MAL ENDLICH AUF? Ich will endlich wieder saubere Teller! Deine Steffi

Ausgabe 36
Eine nacht mit einem durchaus hübschen mädel, gleichzeitig biete ich einen videorecorder und einen fernsehen, keine sorge, bin schön.

Ausgabe 37
Blind-Date gesucht! Treffpunkt: 13. Februar um 17 Uhr am Albertplatz zur Demo gegen Rechtsextremismus. Ich freu mich auf dich!

Ausgabe 38
Meistgespieltes Spiel der Studenten zur Prüfungszeit. Vier gewinnt! Oder russisches Roulette mit einem Jackhammer.

Ausgabe 39
Gesucht wird mein Mitbewohner. Hört auf den Namen Jörg und ernährt sich öfters mal von purem Wodka und anderen alkoholischen Getränken. Jörg bitte melde dich! Die Miete habe ich auch schon bezahlt und unsere Nachbarin fragt jeden Tag nach dir, weil der Hausflur so dreckig ist. Also … mal Meldung machen. Gruß Stefan

Ausgabe 40
Versuchs mal ganz anders – ER mö. schlk. IHN gefühlv. Franz. Verwöhnen. Erf. sportl. Kerl zeigt dir, wie sie’s ma. Müsste – Wahnsinn, nur g.! Man lernt nie aus … Meld dich – Freu mich!

Ausgabe 41
SLUB. Grüße an die traurigen und gelangweilt wirkenden Studentinnen, die täglich in der SLUB rumhängen und in hochwissenschaftlichgen Büchern lesen. Es ist echt schade drum. xxxxx@hotmail.de

Ausgabe 42
Hallo Steffi, ich wollte dich auf diesem Wege einmal daran erinnern, dass ich och immer auf mein Geld warte. Wer bei einer Party mitfeiern will, sollte wie die anderen den gleichen Anteil tragen. Oder muss ich wegen 8 € tatsächlich meine Rechtsschutzversicherung anrufen? Viele Grüße, Sylvia.

Ausgabe 43
YOUNI? – die Idee ist ja wirklich nicht schlecht, aber wussten die Damen und Herren, die diesen einfallsreichen Namen kreierten, dass Yoni, was nicht nur ähnlich geschrieben sondern auch ähnlich ausgesprochen wird, im indischen Sanskrit die tantrische Bezeichnung für das weibliche Geschlechtsteil ist?! Musste wirklich herzlich grinsen, dafür: Danke

Ausgabe 44
Handvergrößerung durch Brustauflegen. M 23 mit Zauberstäbchen sucht kreative Frau mit viel Holz um einen echten Stab zu schnitzen. xxxxx@web.de

Ausgabe 45
Wer braucht schon eine Erde? Wir können uns doch prima um uns selber drehen!

Ausgabe 46
Suche Freundin für eine Stunde Meine Frau hat mich betrogen! Um sie zum Nachdenken zu bewegen, suche ich eine schlanke, gutgebaute, humorvolle, aufgeschlossene Frau, die für ca. eine Stunde meine Freundin vor meiner Frau spielt! Kein Sex oder Küssen! Zum vorherigen Kennenlernen spendiere ich dir `nen Kaffee!

Ausgabe 47
Wenn Männer Such-Anzeigen schreiben, verstehe ich das ja noch! Die sind so! Bei Frauen aber, ich weiß nicht. Ich habe irgendwie Angst, dass ich nach einem netten Wochenende an der Ostsee oder einem netten Essen in einer Badewanne voll mit eis und ohne Niere aufwache. Und das wäre doof.

Ausgabe 48
An die Deppen die vom 22. Zum 23. Juli nachts ne Party vorm Wohnheim Fritz-Löffler-Straße 12 geschmissen haben. Es gibt Leute, die nachts um 3 schlafen wollen. Auch in den Ferien ihr IDIOTEN. Und wenn ihr schon mitsingen wollt, dann lernt vorher den Text wenigstens richtig. Es heißt: „A little bit of sandra in the sun“ nicht A little bit of Sandra in my life! GUTE NACHT!

Ausgabe 49
Geldbörsen-Finder! Mensch, dass es so wa snoch gibt! Danke an den ehrlichen Finder meines Portemonnaies in der Zeunerstraße 1b Mitte September, der das Geld drin gelassen hat und mir sogar noch zwei mexikanische Telefonkarten dazu gesteckt hat! Das ist echt toll, melde dich bitte, ich lad dich ein… Danke.

Ausgabe 50
Liebe Grüße an das grün-weißgepunktete haudraufwütige Mädel von der Semesteranfangsparty im Speisesaal, sorry dass ich zurückgeschlagen hab, das hat dich glaube ganz schön verärgert * Das war total bescheuert von mir, aber sowas hab ich ganz ehrlich noch nie zuvor erlebt gehabt =D Ich kann mir schon vorstellen, dass du normal sagen wir mal ein bissel ruhiger bist… xxxxx@gmx.de

Ausgabe 51
Werte Laptop"verliererInnen". Ich wollte schon immer mal wissen, wie es eigentlich möglich ist seinen Laptop zu verlieren?! Natürlich ist es leicht sein Portemonnaie oder seinen MP3-Player zu verlieren, die beim Herausziehen aus der Hosentasche licht mal rausrutschen können … Wie das aber bei einem Laptop gehen soll, versteh ich nicht… Also bitte erklärt mir, wie man einen Laptop verlieren kann ihr Turnbeutelvergesser

Ausgabe 52
An alle, die es immer noch nicht kapiert haben: Der rote Weg ist der RADWEG, also für Fahrradfahrer, und kein extra Platz für besonders langsam latschende Fußgänger! Lernt das doch endlich mal!

Ausgabe 53
Es ist erschreckend, wie leicht Studenten geistig an ihre Grenzen stoßen. Wenn die Tür beim Bus nicht zugeht, wird wohl einer zu viel drin sein. Wenn noch einer einsteigt, wird es nicht besser. Wartet doch einfach zwei Minuten, dann kommt der nächste. Und bei einer Anwesenheitsliste sollte e s möglich sein, dass sich jeder im Raum in 90 Minuten einschreiben kann. Wenn es euch zu schwer erscheint, euren eigenen Namen in das dafür vorgesehene Kästchen zu malen und das ganze Ding an euren Nachbarn weiterzureichen, solltet ihr ernsthaft überlegen, ob ein Studium das richtige für euch ist.

Ausgabe 54
Raubkopierer … sind auch nur Menschen … haben lange Schwänze … verprügeln keine Ausländer … sind keine Kinderschänder. verkaufen keine Drogen … haben ein gutes Verhältnis zu ihrer Ex … kaufen mehr CDs und DVDs als der Normalverbraucher … kaufen mehr Hardware als der Normalverbraucher … kurbeln die Wirtschaft an … sind liebevolle Väter, sind Chuck Norris-Fans … sind die besseren Menschen … sind evtl. Frauen.

Ausgabe 55
Silvesternacht im Terrminal1, gegen 1.30 Uhr draußen vor dem Eingang saßen wir auf der Bank, du (schwarz gekleidet) hast für uns deine Freundin (weiß gekleidet) abgeleckt und dein Bruder/Cousin war nicht mehr ganz aufm Dampfer. Wir würden euch gern mal nüchtern treffen.

Ausgabe 56
Grüße an Mathi! Deine Mutter macht mehr Dreier als BMW!

Ausgabe 57
Schuhe in der Bibliothek Meine Damen … Stöckelschuhe sind der HASS, ich geh in die Bibliothek, um Ruhe zu haben. Meine Herren … ausgelatschte quietschende Schuhe sind der HASS, ich geh in die Bibliothek, um Ruhe zu haben. Ich hasse die zu vermeidende Lautstärke in der Bibliothek. ACH JA TELEFONIEREN in der Bibliothek ist der absolute HASS!

Ausgabe 58
100 % troy hallo, mein name ist troy maclure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Anzeigen wie: „verkaufe schwarzen Honda Civic“ oder „suche Dachgeschosswohnung in der Altstadt“. Heute möchte ich mich an die holde weiblichkeit wenden. Suche schöne blonde vollbusige schauspielerin mittleren alters, die mir ma ordentlich mein fischstäbdchne paniert. Also keine angst, einfach melden.

Ausgabe 59
Silberner Citroen grüßt champagnerfarbenen KIA (DD-HY glaub ich). Wir sind am 21.2. gegen halb 10 von der A4 Abfahrt Hellerau bis zu Barkhausenstraße oft auf gleicher Höhe gefahren. Wollt nur sagen, dass dein Fahrstil fetzt.

Ausgabe 60
Stengel sucht Blüte: hast auch du die Windbestäubung satt? … oder die Wartezeit bis zur nächsten Biene? Dann melde dich!

Ausgabe 61
Die lieben Helfer gesucht, die am Mittwoch den 19.3. vorm Hebedas meinen grünen Polo vorm Abschleppen gerettet haben. Haben euren Zettel unter der Scheibe gefunden, leider ohne Absender. Ihr habt ein Bier gut! Tausend Dank!

Ausgabe 62
Ich gratuliere meiner Exfreundin zum 21. Geburtstag.

Ausgabe 63
Un was jibts? Lachscarpaccio un Safransoße. Olé. – Mache doch nicht immer so einen Aufwand Junge, mir könn doch einfach nur ma paar Eier braten – Keine Eier! – Aber wir essen Eier jerne. – MACH EIER! – Kann ich nich. Gruß an alle BA-Studenten, especially tot he WI06-ler

Ausgabe 64
Feuchter Händedruck In unserer Zeit hat der Geschlechtsverkehr nur mehr die Bedeutung eines Händedrucks in der Horizontalen. Siehst du das auch so? Dann reich mit (m, 23) die Hand. Vorher sollte man sich aber noch kennenlernen und gefallen, über Emotionen über den Händedruck hinaus würde ich aber derzeit gern verzichten. xxxxx@mx.de

Ausgabe 65
Hallo, ich wurde gerade von meiner freundin verlassen und verkrafte das nicht. Das tut alles so weh, ich suche deshalb jemanden, der mich einfach mal in den arm nimmt und tröstet. Ich würde mich sehr freuen, wenn sich jemand meldet, der dieses gefühl verstehen kann… Betonen möchte ich noch, dass dies keine Kontaktanzeige ist. Danke

Ausgabe 66
Hey, let’s go away … Hab dich m 23.5. in deinem Bett getroffen und auch die Zeit vergessen. Würde dich wirklich gern wieder sehen. Ich glaub, ich mag deine Stimme.

Ausgabe 67
Man sucht Woman Angebot: Schultern, Bart, Größe, Sport, Humor, Frechheit, Haar, Intellekt, Zeit, Aufmerksamkeit, Exzess, Freiheit, Gesucht: Zwanglosigkeit, Schönheit, Jugend, Cleverness, Wärme, Maßlosigkeit, Zartheit, Unbefangenheit.

Ausgabe 68
Linie 61, letzte Woche: Hey du. Du bist letzte Woche (oder vor 2 Wochen?) mit der 61 gefahren, oder 72 oder 3 oder 7 oder 8. Weiß ich nicht mehr so genau. Wir ham uns 0,3 ms angelächelt und du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf. Du bist zw. 1,55 m und 1,74 m groß, hast blonde Haare oder braune … weiß ich auch nicht mehr. Jeans hattest du auch an und ein Top, das war glaub ich rot …oder schwarz. Ich war der junge Mann mit dem Fahrrad. Du bist dann irgendwo ausgestiegen … weiß nicht mehr wo. Lust auf ’nen Kaffee? xxxxx@yahoo.de

Ausgabe 69
Bonbons im Drepunct Vielen Dank an die nette Studentin, die uns am 16.7. (Mi) im Drepnct nach ihrem Telefonat vor dem Kartenlesesaal ein paar Bonbons als Entschuldigung vorbeigebracht hat. Wir haben uns echt gefreut. Du hast uns damit die Lernzeit ein bisschen versüßt. Unter diesen Umständen kannst du dort gerne wieder telefonieren ;-) VIELEN DANK! Viele Grüße von den TM Genervten.

Ausgabe 70
Dankeschön! An die netten Herren die am Samstag, 19.7., auf der Hauptstraße kurz vor dem Albertplatz wie wir vom Regen überrascht wurden und uns freundlicherweise ihren Regenschirm überlassen haben, nachdem wir auf dem Junggesellenabschiedsabendtshirt unterschrieben haben * Sind dann noch halbwegs trocken angekommen. Dankeschön! Jule und Steffi

Ausgabe 71
Geliebte Sommer-Jacke, leider hattest du dich entschieden, ohne mich von der ETE-Fete zu gehen, warst wohl das warten auf mich satt. Ich vermiss dich, kommt bitte zurück! … Wer am Tag nach der Ete-Fete mit einer fremden Jacke aufgewacht ist, bitte bei mir melden

Ausgabe 72
Gefallener Engel von der alten Mensa gesucht. Wenn du dich das nächste mal auf die Treppe legst, würd ich dir gern aufhelfen. Aber hat ja keiner gesehn ;-) Meld dich mal

Ausgabe 73
WOHNZIMMER Du arbeitest im Wohnzimmer?! Du hattest am Sa den 18.10. abends Dienst?! Du warst in nem dunkelgrünen hochgeschlossenen Top unterwegs?! Dann hattest du unsere lustige Runde im OG als Kundschaft * Ich war der mit dem Pullunder ganz am Rand – der dich jederzeit ansprechen durfte – und der mit dem Schokoshake Chaos verursacht hat * Wäre schön wenn das mit dem Ansprechen hier auch noch gilt und du dich meldest weil ich hab ja jetzt was gesagt :-D Also ich würde mich freuen.

Ausgabe 74
Suche Duschgesellinn Popfit Suche Montagabend nach dem Sportkurs Popfit eine weibliche Duschkameradin da ich die einzige männliche Person in diesem Kurs bin und nach dem Training so alleine fühle in der Kabine. Melde dich per E-Mail oder Studi-VZ

Ausgabe 75
Lieber Philippus Angerus es grüßen dich deine ehemalige WG aus dem 7. Stock. Wir haben jetzt hier eine kleine Kammer für dich eingerichtet (nachdem Hausmeister Itte* die Kammer von Dingen befreit hat die Keinem gehörten), in die du gern einziehen kannst. Wann kommst du also wieder? Melde dich! *Name vom Autor geändert

Ausgabe 76
Frohes Fest und guten Rutsch wünsche ich meiner Ex. Und dazu, dass ihre Miene bei meinem Anblick nicht versteinert wie jüngst auf dem Weihnachtsmarkt. Vielleicht findet sie im neuen Jahr ja auch die Kraft, frühere Fehler aufzuarbeiten. Wär doch mal was. Allen anderen auch ’ne nette Weihnachtszeit.

Ausgabe 77
KARIN der dicke olli und ich grüßen dich von ganzen herzen! Wir waren grad döner essen und bei mcdonalds und ein eis haben wir uns auch noch geholt =) baci, fine

Ausgabe 78
Drängeln ist in, Drängeln ist cool, Drängeln fetzt. Bittebitte, macht weiter so, ihr Hochschüler. Auch wenn Dritte beim Einsteigen in den Bus vorgelassen werden, sollte man sich unbedingt noch schnell mit reinquetschen, aber nur mit fettem Rucksack. Das sieht man gern, das ist sympathisch, das macht Lust auf mehr. Danke und *Applaus*

Ausgabe 79
Grüße an meinen Mitbewohner! Dafür, dass du mit deinem Arsch Türen öffnen und Lichtschalter betätigen kannst, ich deinen Aspririnvorrat plündern darf, du immer meinen Müll mit runterbringst und den besten Eierlikör der ganzen Welt machst und weil man nur mit dir Leitern stehlen kann! Drück dir die Daumen für Mathe! Und hoffe, dass du nicht mehr so oft mit mir stänkerst, bald Mr. Slowly bei uns einzieht und wir noch unendlich viel Halli Galli spielen werden! Deine liebste trottlig Ditschie!

Ausgabe 80
Grüße an alle Raucher. Wisst ihr eigentlich, dass eure Lebenserwartung mit allen Folgeerscheinungen um durchschnittlich 12 Jahre verkürzt ist? Hoffentlich seid ihr gut versichert.

Ausgabe 81
Weißes Remedy-Sweatshirt … du sitzt gerade im SLUB-Lesesaal, 15 Meter von mir entfernt und ich muss immer wieder zu dir hinschauen … nein, süß finde ich dich nicht, im Gegenteil. Du bist zum Ko****! Es ist Prüfungszeit, Studenten gehen in den Lesesaal um sich auf ihre Klausuren vorzubereiten, über all stehen „Bitte leise“-Schilder – und du hast nichts Besseres zu tun als dich mit Stöpseln im Ohr in voller Lautstärke stundenlang mit deinen Freunden zu unterhalten. Du merkst nicht mal, dass du dreißig Lerner um dich herum genauso nervst, oder? Hauptsache dir, deinen Freunden und deinem Elch geht’s gut und ihr schafft euer Wirtschaftsingenieurwesen-Studium … ich wünsch’s euch nicht!

Ausgabe 82
Wieso muss es in der Mensa immer so een Schicki-Micki-Scheißfraß jehm? Die können doch eenfach mol een paar Eijer braten. Wir essen Eijer jerne. Grüße alle aus Sachsen-Anhalt.

Ausgabe 83
Hej mein kleiner SchnuffiPuffi Knuffi! Gerade mal sechsundachtzig Jahre alt, Maurer und schon drei Mal verheiratet – und das immer mit mir! Ich bereue wirklich keine Sekunde, sondern die ganze verdammte zeit! Du könntest mich ruhig auch mal zum Zeigen mitnehmen, damit die jungen Studis vor Neid erblassen, was du noch für’n toller Feger bist – und das als Maurer, wer hätte das gedacht! Wir suchen auf diesem Weg einen listigen Lurch (wenn möglich Handwerker mit einschlägiger Berufserfahrung) der mit uns zu dritt mal so richtig kräftig das Dach deckt und anschließend gut verharzt! Kann verbunden sein, wenn möglich muskulös und größer als 2,90 m (keine Leiter vorhanden).

Ausgabe 84
Erwischt!  … mensch Christian, hattest du dir nicht für dieses Semester vorgenommen, während der Vorlesung weniger Zeitung zu lesen?

Ausgabe 85
ENTENARSCH grüßt Mitbewohnerin Birgit Huhn. Bitte friss nicht immer heimlich von meinem Essen! Du glaubst ich bekomme das nicht mit? Da hast du dich getäuscht! Desweiteren bitte ich darum, dass dein Hund nicht immer in MEINE Wohnung kackt! Aber ansonsten gibt’s nichts an die zu meckern! Also lass uns mal wieder Halloumi essen gehen, auch wenn wir beide immer fetter werden.

Ausgabe 86
Ein Vorschlag für all die Typen, die hier jede Woche Anzeigen schalten, um dann ggf. festzustellen, dass ihnen die Mädels, die ihnen darauf antworten, gar nicht gefallen. Setzt euch doch nächsten Montag (18.5.) so gg. 15.30 Ihr unauffällig auf die Treppe vorm HSZ. Die Mädels, die Interesse haben, könnten dann zufällig vorbeischlendern und ihr könntet euch ganz ohne anonyme Emails kennen lernen und sofort feststellen, ob ihr einander sympathisch seid oder nicht.

Ausgabe 87
Wir hatten letztes Jahr da hinten Kartoffeln, da Kartoffeln, überall Kartoffeln. Nur Kartoffeln. Wir müssen mal was andres machen, dieses Jahr. Spargel, Forsythie, Gurken und Sauerkirschen. Was wars letzte?

Ausgabe 88
Nacktputzen Netter Er sucht auf diesem Weg eine nette Sie, welche einmal Lust zum Nacktputzen hat.

Ausgabe 89
Blochmannstraße! Hat es dort tatsächlich mal jemand geschafft, seinen Balkon mit Blumen zu bepflanzen und dieser Jemand ist ausgerechnet ein Kerl! Würde gerne mit dir zusammen mal auf deinem Balkon sitzen. Sei gegrüßt. Eine Verehrerin

Ausgabe 90
An FELIX Vielen Dank für deine Untreue! Du A****! Danke auch, dass du zu feige warst, es mir ins Gesicht zu sagen und dass es mir Natalie gesagt hat. Ich will dich nie wieder sehen!

Ausgabe 91
An das miese kleine Stück Scheiße, dass mir am Freitag meinen Geldbeutel geklaut hat, viel Spaß mit meinem Geld du Bastard, ich hoff du verreckst qualvoll an den Drogen die du dir davon kaufst! Nimm in Zukunft nur das Geld und nich das ganze Portemonnaie. Schmor in der Hölle du W******

Ausgabe 92
Hasenjunge 40 cm lang, samtig weiches graues Fell, Schlappohren sucht Zippe (mit Schlappohren und vorzugsweise weißem Fell) für ein paar schöne Minuten zu zweit. Ich freue mich auf deine Mail. Schlomo.

Ausgabe 93
Vielen Dank an das nette Mädel, was mich in der Nacht Fr/Sa 14./15.08. (Uhrzeit unbekannt) in der 3 an der Haltestelle Reichenbachstraße geweckt hat. Ich (graue Jacke, schwarzes Cap) hab dann doch noch sicher nach Hause gefunden, anstatt noch ein paar Runden mit der Bahn zu drehen. Falls du’s liest, würd ich mich gern mit nem Eis oder Kaffee erkenntlich zeigen.

Ausgabe 94
„Hauptsache das Gehirn ist irgendwie an!“ – das ist wohl unser Motto fürs 3. Semester ;) Jungs und Mädels ich freu mich auf einen neuen Abschnitt mit euch an der Uni. Endlich gibt’s wieder Gespräche darüber, dass Inseln komplett von Wasser umgeben sind, über Apoptygma Berzerk, über Tatoos und andere Behinderungen ;) Fühlt euch alle lieb gedrückt!

Ausgabe 95
Dominante Sie, 41, stellt ein: Wochenendsklaven, bedingungslose und tabulose Unterwürfigkeit sind ebenso selbstverständlich wie absolute Diskretion. Aussagekräftige Bewerbung an xxxxx@web.de

Ausgabe 96
WHATEVER Wer auch immer am 1. November am Morgen im Whatever Jacken, Pullover, mein Handy und Schlüssel geklaut hat … du verschissenes ARSCHLOCH! Ich nehm mal an, du wohnst irgendwo zwischen Leisninger Platz und Bürgerstraße … da wurde das Handy geortet. Für den ersten !Erfolgreichen! Hinweis gibt’s 100 €! Also denkt euch och einfach WHATEVER … seid auch mal Arschloch … und verpfeift die Kackpratze! xxxxx@hotmail.de

Ausgabe 97
BDSM lieben und Eltern sein? Junggeblieben Eltern suchen Kontakt zu Gleichgesinnten, Quatschen, Erfahrungsaustausch, Partybesuche … Wir freuen uns andere SMarte Eltern, die auch gern mal Babybrei mit Fesseln tauschen, kennenzulernen. Vielleicht könnten wir ja auch einen Stammtisch gründen? Meldet euch bei Anny.

Ausgabe 98
Sorry, dass es hier sein muss, aber wenn wir uns privat treffen habe ich Angst vor deiner Reaktion. Marie, ich werde mich leider von dir trennen. Es tut mir wie gesagt leid aber so wissen es wenigstens auch gleich all unsre Freunde und laden uns nicht mehr zu sinnlosen Parties ein * xxxxx@web.de

Ausgabe 99
Wow! Soeben habe ich drei Gratiskondome erhalten. Hast du (weiblich, sportlich, ausdauernd) Lust gemeinsam mit mir (männlich, 21, dunkelblond, trainiert) die Qualität dieser Werbeartikel ausgiebig zu testen? * xxxxx@googlemail.com

Ausgabe 100
Meine schöne Dschulia, du sitzt gerade neben mir in der Vorlesung und schreibst ganz eifrig mit … die Trulla in den Radlerhosen auf dem Fensterbrett lacht sich unaufhörlich ins Fäustchen und ich versuche mich krampfhaft vom Seminar abzulenken. Da dachte ich, ich grüß dich mal ganz lieb. Schön, dass wir in 38 Minuten gemeinsam essen gehen. :) xxxxx@seminar.com